又害怕又渴望

自小喜歡畫畫。小二那年，花了不少心機畫一條龍船，貼了堂。班中有一位畫畫比我好的同學，他畫的龍船也貼了堂。老師讚賞了我而不是他的畫，我感到不開心，因為我覺得我被讚賞是因為當年我是個品學兼優的學生，他畫的比我好卻沒有得到讚賞是因為他不得老師歡心。

每次被讚賞都覺得不自然，很害怕讚美話是客套話，也害怕是讚賞者的眼光不夠好。

小六那年，情況倒轉了。我覺得我的畫和作文最好，卻因為我不得老師歡心而被冷待。那時候反而感覺沒什麼，反正那個時候我覺得是他們沒有眼光。那一年，竟然在青年學藝比賽得了作文冠軍，嘩，不得了，是全港冠軍，可是只得到老師一句「好彩」。那時候也沒有什麼不好的感覺，因為我不介意被眼光不夠的人看輕。

我想我這叫做孤芳自賞吧。

往後的日子，進了很好的中學和大學，比自己棒的人多的是，得到讚賞的機會很少很少。偶爾得到讚賞，還是感覺怪怪的。

後來，鬧著玩的寫了和拍了些東西，得到認同，還無厘頭地可以在電視說了十多分鐘瘋話。後來無厘頭地參加文學節，得了個邊緣小獎項。這些跟工作前途無關的東西，某程度上鼓勵了本我的膨脹，原來我是在意讚賞的。

對於一個辦公室混的公務員來說，那些所謂創意，不是資產而是負累，後來教書，我那些在朋友眼中看來騎尼的興趣和能耐，反而有用。在工作位置，做早會和週會的分享得到讚賞，那些讚賞，我很害怕是出於鼓勵，反而會懷疑是不是因為自己說得不夠好，我真的能說出觸動人心的演講嗎？我真的如他們說的嗎？心裡又不安起來。在工作岡位上，我想到的好東西總是在開會以外，上課前一天才無端「標」出來，所以以會議紀錄量度，我應該是個白痴。不過有時無端憑感覺造出來的東西，得到欣賞，又會覺得難為情，覺得自己平日貢獻不太多，而且沒有什麼內涵，沒有資格受讚。

上課時，由第一年失魂失手失望，到第二年有好的feedback，進入無我狀態的光明頂，練到在自己教會的團契帶查經時大家識笑（當然屬靈的修為仍是膚淺得可怕），我想，稱教書為表演藝術不過份吧。

由十年前Frontpage寫html上載至Geocities，到現在寫Blog，最初被認為是白痴無聊人，變成通街都係的所謂blogger，還不時得到支持，有時害怕讚賞說話是「禮尚往來」的留言，也害怕只是小圈子圍威喂自己應覺良好，有很多東西害怕。不過，得到一些心裡拜服的大大認同，感覺還是很好。

寫到這裡，已開始語無倫次。我想，其實我還是在意別人的看法吧，對於認同，又害怕又渴望。

寫在續約又心情愉快的一天。