這一篇是對前文的留言的回應。

其實那一篇＜一個平信徒看反右翼遊行＞說的是為什麼我這個平信徒即使不同意個別人士和教會的言論，也不會選擇參與遊行。我想，看的人大概都是遊行的支持者，大家看了會覺得我含糊其詞，連最基本的立場也不敢表達。

其實我在不久之前已經在＜寫在道德戰火中的無人地帶＞一文表達過了，對我來說，裡面的措詞已經是我能夠寫的最不溫和了：

對於我肯定不會參與遊行的原因，是因為「要教徒跟教外的人一起批判教內的其他人，是非常敏感的事。這次的遊行，跑出來反對保守派的，大都是教外人士。教徒即使不同意保守派意見，也很難（我的意思是不傾向）連合教外力量做什麼，更何況這次行動本身帶有強烈的反基督教色彩，不論一個平信徒如何自由主義、如何不滿，也不希望自己的意見被約化為反基督教。」

奧運穿橙色衣服上課的經驗告訴我，如果我的行動是很容易被誤解的，而這些誤解將不能避免地令真正的溝通隔絕的話，那行動本身便可能妨礙了達到真正的目的。舉個例子，如果橙色衣服會被誤解為藏獨而不是人權自由，那單是解釋這一點已經花光了氣力，還是有理說不清，什麼人權自由也沒有人聽得進耳。

我得到的教訓不是不穿橙色，而是穿之前必須小心評估形勢，預先為將會誤會的對象「打底」，事先解釋清楚你的信念，才有希望做到預期的效果。

至於那個遊行，我幾乎可以預見的是，如果我走在行列之中，而行列的標語不是我能控制的，那個畫面將會令我身處一個不能挽救的尷尬位置。舉個例子，遊行隊伍中以高登小丑神，或者「正呀喂」耶穌像(熟悉討論區文化的人會知道那代表什麼)作諷刺保守派的手法，並不是我希望看到的，我怎可能走進那個隊伍當中？當然，你會說那只是部份參加者的自製橫額，不代表主辦單位。可是我是說真的，我不喜歡。

如果參與遊行會造成有理說不清的結果，我也不可能對我工作範圍接觸的所有人(過千人)仔細解釋，參與的結果只會是被誤解，然後連我想表達的訊息也表達不了。

對於我來說，我不希望被約化為右翼，希望其他人明白右翼不代表整個基督教，參與會這成反基誤解的遊行肯定不是最好方法。基督新教的光譜比大眾想像中闊，就著最近的兩個具爭議性議題，由多個宗派組成的香港基督教協進會，以及積極關注社會議題的香港基督徒學會所發表的意見，跟右翼團體和教會分別很大。

我心目中有效地避免外界約化基督教群體為右翼的方法，應該是以清晰的立論和辯論進行的。如果真的有集會、座談會、甚至論壇，我希望那是溫和的，非對抗性的。跑到人家教會門口祈禱和縛絲帶，那不是踩場是什麼？

教外的朋友未必會明白一點，就是互為肢體的「合一」精神是基督徒的重要價值，如果真的想討論問題，至少要在「合一」的精神之下進行，否則連溝通也做不到。

你可能會問：為什麼你夠膽冒天下之大不諱穿橙衫，而不敢公開反對右翼？首先，我早已發表了意見。而且兩者不能一既而論，中共政權是一個掌握國家機器侵害人權的獨裁政權，右翼教會不過是佔香港人口小一部份的民間組織，前者實實在在地殘害人民，後者儘管欠缺憐憫之心，但也只是發動輿論。如果有一天我的教會犯下了中共或者中世紀教會一樣的罪行，我也會冒天下之大不諱出來反抗。

另外，我在我的工作崗位，要跟學生討論相關議題，我也會盡量陳述不同的意見，而不是要求學生完全服從某一套想法。我希望他們能有屬於自己的理性思維，那是我從事教育的原因。

信仰就是信仰，教外的聲音我完全明白，也大致贊成，可是真的道不同不相為謀。信仰講求敬虔，由網絡次文化衍生的抗議方式，連我自己也感覺不舒服，如果我的行動會令我不能再接觸我希望接觸的對象，那麼我寧願選擇另一條溝通的路。

有留言的網友說了個比喻：「假設是日令壽堂無故的無理取鬧，你也未必會於網上公開討伐吧。」我想作為一個普通的信徒，社會公義和合一都是核心價值。兩者不是不可能取得平衡的，問題在於用了什麼的手法。

2月15日有個「維護公民自由社會，反對宗教右翼霸權」。朋友在MSN問我會不會參加，我答她說不會。原因和工作關係不大，而是對於一個平信徒來說，公開批判一所教會或者教內的一個派別，是很嚴重的事，除非問題到了忍無可忍的地步才會這樣做。

朋友問為什麼，我說廣義基督教會(包括天主教和新教)的光譜遠比教外的人想像中闊，對於社會、政治、倫理議題的立場也不是外界印象中單一。就算單以基督新教而言，裡面不同的宗派的立場也相當不同。基督教會和信徒的相處的傳統，可追索至新約的四福音和保羅書信，當中極之強調「合一」，所以除非是迫不得已，否則教會之間很少會公開互相批判，至於信徒，也盡量避免公開批判任何教會。歷史上最公開及最大規模的公開批判，是馬丁路德質疑教庭的九十五條，及接著觸發的宗教改革(即是基督新教從天主教會分裂出來)。基督新教傳統對於理念不同的回應不是批判，而是另立教會，所以今天我們看到數以十計的基督新教教會，它們之間不會公開論戰，也甚少在教會內部批判別的教會。

基督新教教會之中，有親建制的，也有不親建制的；有把天主教會當作異端的，也有跟天主教會互相承認聖禮(洗禮、聖餐禮、婚禮)的；有攻擊同性戀的，也有接納同性戀的。這些不同理念的教會，各自招集理念相近的信徒。最近有不少評論擔心的，是保守力量與建制合流，羸得從制度而來的發展優勢，另一種憂慮是保守力量操弄道德議題及製造恐慌，取得相對保守社會階層的支持，從而影響政府政策。情況就好像美國的政治右翼和宗教右翼結盟一樣。

我想，事情應該不是那麼悲觀的。始終香港的保守傳統不如美國，而且香港大部份人其實是沒有固定信仰的，畢竟香港有九成人口不是信奉基督教的，自由主義者與保守教會的爭端，聲音大，但對於大部份人來說，只是隔岸觀火。

朋友問既然我說教會的光譜那麼闊，既然有教會是相對地不保守，那麼為什麼沒有教會公開支持家暴條例修訂？為什麼沒有教會批判保守派言論？我答她其實對於不少教會來說，他們根本不作算反對家暴、淫管等條例的修訂，他們不公開反對其實已是支持。至於為什麼不高調表態，其實高調支持某社會議題從來不是教會的傳統。

基徒教是一個排他性很強的宗教，要教徒跟教外的人一起批判教內的其他人，是非常敏感的事。這次的遊行，跑出來反對保守派的，大都是教外人士。教徒即使不同意保守派有意見，也很難連合教外力量做什麼，更何況這次行動本身帶有強烈的反基督教免彩，不論一個平信徒如何自由主義、如何不滿，也不希望自己的意見被約化為反基督教。

這次的500人遊行，說明了兩件事：

1. 這是近年對基督教會保守派，加上部份學校個別「教教合一(基督教和教育)」手法的累積不滿的爆發。

2. 隨著網絡動員的興起，傾向自由主義的年青一代（尤其是高中生和大專生）將有更多自發的行動，以抗衡他們心目中的保守反動力量。

香港是言論自由的社會，香港人也不是想像中的保守，個別事件能夠團結的不是大多數，而是兩方發起人要團結的同道。作為一個小小的平信徒，我會在選擇教會的時候選擇理念一致的教會，至於馬丁路德式的運動，不是不可能，只是現在已不是那個腐敗而且由教會壟斷一切的時代，只要言論自由尚在，人人都有為自己理念去advocate的自由。

圖片:蘋果日報

延伸閱讀：
蘋果日報報導 (16/2/09)

(2月14日上載的版本，第一節連不上。問題已復修，所以搬到今天2月15日的post)

另外，我的網上行已滿約，最近它的連線速度慢得連load幾分鐘的youtube video也要等，很多時候連connect也不行。我問過街上的推銷員，原來我的住處只有i-Cable可以選擇。

請問有沒有人是用i-Cable的？如何？

通識情人節(1/4)

情人節經濟學

參考視頻：電影戀情告急片段及相關經濟學教材
(3:27-3:32含有不當用語，建議課堂教學時在該段時間調至無聲）

通識情人節(2/4)

情人節歷史－消費主義、全球化與情人節 

通識情人節(3/4)

另一種聲音: 綠色情人節、死死團文化

通識情人節(4/4)

愛情與個人成長如何分辨愛情? 

節目重溫：

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先前說過，浮生路(Revoluationary Road)不是情人節電影。

十年前剛畢業，看了美麗有罪(American Beauty)，裡面的情節一直揮之不去。十年後步入壯年，看同是Sam Mendes導演的浮生路，震撼竟然比十年前更大。

由電影開始直至結局的一刻，我的心都一直在狂跳。銀幕上迪卡比奧和琦溫斯莉說過的話，全都是這陣子深深地困擾著我的問題，裡面的對白，怎會那麼熟悉的？

劇中的精神病者雖然是個功能性角色，用來給予空間讓觀眾消化判斷是否同意這對夫妻的想法。他好像國王的新衣中的小孩，說出了各人心裡的陰暗處，那肯定是最不好聽的說話。

銀幕上這對夫婦，可能可以互相造就，到了最後，互相毀滅。

本以為是天生一對，本以為那是不平凡的愛情，被什麼殺死了？是現實？是社會價值觀？是天性？是自以為是？

要走不普通的revolutionary road，需要的是什麼？既然路不好走，怎樣走才不會粉身碎骨？

散場，深深嘆一口氣，良久不能釋懷。

既然是寫電影，責任上應該給個評價：故事差不多滿分，導演差不多滿分，演員滿分。以戲論戲的話，一定要看，不過不要在情人節看。

警告：下有劇情

是什麼殺死了愛情？

是琦溫斯莉受不了沉悶的Desperate Housewife生活？

是迪卡比奧的事業轉機？

是他們的信心不夠？

是他們的太有信心？

是社會價值觀？

是他們的兒女？

是他們太聰明？

是他們太自負？

是他們不懂珍惜家庭價值？

是琦溫斯莉太情緒化？

是迪卡比奧不夠忍讓？

電影結尾的老夫婦那一幕。完完全全是John兄的那一篇所說的[連結]。

連結：
wikipedia

終於寫到第十篇，可能已經趕走了大部份讀者。

問十個有女友的男士，八個會告訴你情人節安排節目是一個煩惱(其餘二人，應該一人的女友沒有空，另一人的女友不在香港)。

我本著人人為我，我為人人的精神，給少許意見。

基本上情人節的安排不在貴*，而在心思。讓女友覺得你有準備、有誠意就可以。根據本身的budget，找一間比較有氣氛的餐廳，早一點訂位(現在還來得及)。當然，其實不一定要外出吃飯被鋸，大家同意的話，吃便當也開心。

禮物方面，其實也在不貴*，而在心思。也是要給對方覺得你有誠意，不是求其跑進一間手飾店求其買一份禮物。禮物之外，最好加上一些有自己的input的東西，例如一張寫了內心獨白的卡、一些手作仔(例如摺玫瑰花)。至於織頸巾，sorry，我真的想像不到喜歡男人做這回事的女性是怎樣的。

飯前飯後節目方面，相信各大熱門散步地方也會像年宵一般，加上大量賣花黨，氣氛可說是零。如要找散步或依傍的地點，請一早考查好。

港島區：赤柱海邊，如人太多，可考慮聖士提及灣（赤柱正灘如無意外人數跟端午節差不多），赤柱以外，可考慮淺水灣或深水灣。如果嫌南區太遠，可考慮西環海濱或者鰂魚涌公園。至於我的主場灣仔金鐘中環一帶，可考慮自由行較少的灣仔狗公園、天星碼頭，以及香港公園。

九龍區：趁西九還未開發之前，去那個海濱長廊也不錯，可是人應該不少。

如果想看電影，緣份初到埗和奇幻逆緣的風險系數最低，即是無論電影水準和故事內容出事機會較細；江若林和Janice Man的愛情故事，以及七日鮮製作的遊龍戲鳳，則較危險；至於講暗殺希特拉的華爾基利暗殺行動，如果你的女友真的是湯告老師粉絲，否則不用考慮，散場的時候她問你「人中有鬍果個人係邊個？」的時候要忍笑就唔好。

有一套我很想看的，叫浮生路(Revoluationary Road)，主角係李安納度迪卡比奧和琦溫絲莉，我真的建議大家不要情人節看，事關故事隨時出事。[故事簡介]

自己住的朋友，也許不用想那麼多，因為你們大可以在家中點些小洋燭，聽聽音樂，飲杯餐酒，為女友煮個水準以上的晚餐，談談情說說笑，已經很不錯。

註

*：如果對方認為你太寒酸，或者心目中真的要貴才行的話，而你覺得不能接受其價值觀，應該認真考慮是否應該一起。萬一你甚至認為你的女友是港女，根據進化論的性擇**理論，生物不會選擇不利下一代的配偶，簡單點說，你是可以不拍這場拖的。

**： 謝方大指正。

延伸閱讀：

情人節大作戰 (史兄www.xanga.com/relgitsjg)  [因為內容涉及不雅用語及令人不安，所以不作連結]

毒男在情人節要做的八件事 (我把舊文標題毒男在情人節要做的八件事的聖誕節改為情人節，在hkblog那邊反應不錯)

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拍拖的知識管理

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２月１４情比金堅火鍋聚會一切就緒，大家直接在火鍋店等，因為地點較為隱蔽，到時找不到請打我手機。

其實所謂厭女症(misogyny)不是一種病，而是一種敵視女性的社會文化。在不同的文化裡，敵視、醜化、貶低、物化女性，以及把問題推到女性身上的元素普遍存在於文學、電影、流行用語之中，而最有殺傷力的，或許是社會觀念。

用心理學的說法，男性從嬰兒期過度至成年的過程中，會與母親割裂，割裂的過程涉及貶低女性，對女性產生仇視和恐懼。從社會學的角度看，厭女文化本身就是父權社會的表徵，表現了男女之間的權力不平衡，透過種種的權力語言貶抑女性。

對我來說，印象最深刻的社會集體厭女症發作，不是對港女的聲討，而是陳冠希事件。在那個不幸的事件中，社會最關心的不是私隱被嚴重侵犯的受害人（不論男女）的心理創傷，而是以所謂的道德聲討受害者。發生了這樣的不幸事件，不知為何竟然有無數的聲音指責受害者，要求他和她們道歉。道什麼歉？因為他和她們教壞細路？因為這些成年人在自己住所的發生性行為（他們可沒有公開鼓吹）？因為那些相片太直接？

迫受害者道歉？那些人是想扶正社會歪風，還是想逼人自殺？

這種集體厭女症，最可怕的是連人最基本的憐憫也缺席了，當中拿起石頭的還不乏女性。

至於港女論述，只不過是網絡上和酒吧杯盤間的笑話，相對於上述的迫害，是小巫見大巫。

參考資料：
厭女性 (互動百科)

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我也許也是厭女者。

我必須承認看批判港女文章有時也會暗裡叫好 (如果那些case是真的話)，我想，所謂受過港女折磨的苦主，通常是有苦衷的。在一段關係中，很容易出現不平衡的「特殊權力分佈和互動關係」*，令受壓制的一方難以作出反制，更遑論脫離關係。所以網絡討論和酒吧夜話才會有那麼多「血淚史」。

其實，有時候面對心底的一些對女性的恐懼和厭惡，很大程度是源自兩回事：

1. 恐懼來自面對女性的組織圈子及gossip天性的不安感；
2. 厭惡來自抑壓對女性的渴慕的反作用力。

有時自己也覺得可怕。唯有繼續扮演好天氣先生，女性不理我，我不理女性。

* 取自勞工及福利局局長張建宗就《家庭暴力條例》修訂建議的發言要點 (全文)

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得閒飲茶 - 港女 vs 港男

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衝線照片和短片@marathon-photos.com/
可以看到我跟著的那位參加者的正面了

比賽結果@hkmarathon.com
剛好是挑戰組的壯年組的中間好一點

某年月日，一個朋友問我「乜係浪漫？」

很明顯他剛剛被投訴過。

浪漫是什麼？浪漫只是一種感覺，是一種時間、環境、對手、事件、行動的相互結果。有跟他一起很幸福的感覺，就是浪漫。

如何掌握？那應該是與生俱來的能力。

不過，對於不同的人來說，能夠令他們感覺浪漫的東西可以南轅北轍。有人覺得夜空浪漫，有人覺得燭光浪漫，有人覺得LV才浪漫... 很多時候我們只能找出人們心目中的最大公因數－－那是一整套價值觀和經驗的雙向需求偶合，不容易。

如果你或對方覺得一起不浪漫，就必定是時間、環境、對手、事件、行動至少一樣出了問題。

如果確定時間、環境、事件、行動沒有問題，便可能是對手問題。

又或者對方認為你心目中沒有問題的時間、環境、事件、行動，根本就有問題，即是說你本身就是問題所在。

可是，如果你覺得你沒有問題，那便是對手的問題。又或者大家都沒有問題，問題只是找錯了對手。

不過，作為平衡，道義上我應該補充一句，雖然人天生有產生浪漫感覺的能力，可是有能力也需要花心思時間的，那始終不是天掉下來的東西。

Blade Runner - 被植入記憶的複製人也會有浪漫的感覺。

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愛情accumulator
不幸遇上心地不好的莊家，被看穿了，於是信念和承諾變成了accumulator合約，無限蝕本接貨。